Любовь. Вторые половинки. Зачем человеку любить?

Человек рождается с врожденной потребностью в теплой заботе и ласке, в любви. Эта потребность нисколько не меньше потребности в еде и безопасности. Но что со временем приводит к её деформации? Почему повзрослевшие люди соглашаются на «холодные» отношения, связи?

Откуда берется неверие в любовь, закрытость от ласки? От чего спасается человек, отказываясь от изначально практически самого необходимого? Только появляясь на свет, ребенок принимает, берёт любовь.

Развиваясь, взрослея, он начинает испытывать потребность давать любовь. Он напитывается опытом, формируются его возможности, и возникает естественная потребность в сопоставлении впечатлений-знаний-опыта с новыми возможностями. У ребенка появляется возможность и желание давать — как продолжение его развития. В этом он познает себя, защищает свою территорию и интересы, удовлетворяет свои потребности. Человек не только сознательно, но и подсознательно стремится к развитию и росту, к «опробованию» и становлению возможных в жизни ролей. Он стремится не только получать что-то извне, но и отдавать обратно совокупность «полученного» и того, как это было им воспринято, пережито — взаимодействовать с окружением, проявляя себя. Человек — это достаточно сложная структура, которая сочетает в себе биологическое, бессознательное своё/первичное, подсознательное извне (сформированное под воздействием внешней среды), и плюс сознательное. И у всех частей есть свои потребности. И все части в постоянном взаимодействии дополняют друг друга, влияют друг на друга и приходят к общему знаменателю/решению и направленности или следуют за самой сильной доминирующей частью. Потребность порождает желание. Оно возникает из наполненности и из потребности в ней у тела, личности, у души (при этом «душа» в данном контексте как часть подсознательного — первичное). Без желаний сознание не ищет пути вперед, не преодолевает препятствия и торможение, исходящее из прежнего опыта. Опыт прописывается привычками и эмоциями человека в большей степени на самых значимых этапах его личностного формирования
— в раннем детстве и в подростковом периоде, когда пережитое «отпечатывается» в подсознании значительнее всего. Желание возникает из потребности жить и радоваться. А из жизни и радости возникает желание.

Если человек теряет ответ на вопрос «зачем мне жить, зачем мне радоваться?» — его желания затухают, скорость направленности движения сознания снижается и жить он начинает сугубо по «накатанной» — по прежнему подсознательному опыту, «по судьбе». Почему затронут вопрос желаний в теме о любви? Потому что именно любовь несёт в себе широкий спектр потенциала в порождении и удовлетворении желаний. И именно это делает Её столь желанной и значимой в жизни человека. Условно, любовь складывается из нескольких пластов: любовь «физическая», любовь личностная, любовь душевная. Физическая любовь это влечения, имеющие целью лишь близость тел, «примитивное» удовлетворение и удовольствие, комфорт и безопасность для тела. Она сама по себе не дает глубокой длительной привязанности и носит временный, периодический характер. Ей свойственно желание, которое удовлетворяется достаточно быстро. А именно желание и определяет глубину и длительность связи. Личностная любовь это уважение друг к другу, совместные радости и ценности, ценность партнера, общность мировоззрения и интересов, планов на будущее. Им интересно вместе. Они могут полагаться друг на друга. Там доверие. Уважение в свою очередь приходит, когда оба берут свою ответственность на себя. Уважение открывает дверь к партнеру, формирует доверие. Доверие позволяет быть совместной радости — наполненности, которая дает силу желаниям, наполняет устремлением и движением вперед. Партнер обретает ценность как частичка радости и частичка своего будущего. Начинается процесс «слияния». Уже намного более длительного и глубокого, чем слияние для удовлетворения желаний тел, потому что желания имеют уже более длительный период удовлетворения — всё будущее или хотя бы его немалая часть. Любовь душевная замыкает слияние. Подсознательные программы дают зеленый свет навстречу друг другу, взаимодополняют друг друга, входят в контакт и образовывают целостные формулы, условия задач, заданий, которые пара имеет возможность решить, развязать вместе, став более сбалансированными — принятыми и принимающими. А для этого должны утратить прежнюю силу все преграды — обиды, разочарования, убеждения в «нелюбви», закрытость, стыд и вина, страхи. Встречая человека, мы сразу подсознательно определяем силу совместного потенциала, насколько мы можем получить друг от друга истинно желаемое нашей душой. Чем выше потенциал, тем сильнее притяжение, сила подсознательного желания соединиться, войти в более близкое взаимодействие. Ведь свобода от подсознательного груза — это для человека не менее важно и значимо как свобода движения для его тела. Не зря Свобода во всех её проявлениях столь сладка человеку во все времена.

Что касается вопроса зачатия детей в любви и без нее, и как отличаются судьбы таких детей. Исходя из моей практики в гипнотерапии,
можно пронаблюдать взаимосвязь между причиной и следствием, значимость момента изначальной закладки и дальнейшего течения
происходящего. В данном вопросе причиной является момент зачатия, а следствием — будущая жизнь ребенка. Основную роль отыгрывает то, как будущая мама восприняла свою беременность (начиная с её подсознательных убеждений, душевного здоровья и отношений с будущим отцом ребенка), была ли рада ей, не омрачалась ли её радость страхами и сомнениями, непринятием малыша его отцом и родными и т.д. Совокупность всех факторов закладывает не только биологически новую жизнь и степень здоровья психики ребенка, но и то, как мама будет в дальнейшем его «любить», воспитывать и как состоится формирование будущей личности и направление её жизненного пути. Чем больше принятия, любви и радости наполняло маму изначально, чем «правильнее» был её мотив забеременеть и родить малыша, тем с большим счастьем у неё будет ассоциироваться малыш на все дальнейшие годы, ведь для подсознания времени как такового нет. Это будет оказывать непосредственное влияние на степень близости матери и ребенка, на её выбор способов и методов его воспитания, на её реакции на ребёнка и его поведение, на то, к какому взаимодействию с родными и с социумом мама поведет его. Всё это и сформирует его личность, предпосылки его реакций на мир, его способы принятия решений, возможности любить. Если мама осознанно или совершенно неосознанно восприняла ребенка как обузу, как долг, как наказание, способ манипуляции — эти ассоциации и будут основой её чувств к малышу, основой его будущего.

Как стереотипы общества мешают любить? Слишком много существует учений и мнений о надлежащих ролях мужчины и женщины, о
том, каким должен быть он, какой она, что должен делать и как каждый из них, какими должны быть «правильные» отношения. С одной стороны это даёт некий настрой каждой из сторон и понимание своих обязанностей в совместной жизнедеятельности — «окультуривает» их. Но с другой стороны это создает очерченное понимание того, что партнер должен и обязан дать, за какие характеристики он сможет считаться «достойным», надлежащим выбором, а за что его нужно уличить в недобросовестном исполнении своего долга. Во многих случаях такое «знание» создает требования и ожидания от партнера и от себя самого. Это уже создает предпосылки непринятия партнера, нелюбви к нему. Ведь любовь тем крепче, чем больше принятия и обратной открытости. Так устроен человек. Нет принятия физического — нет сексуального желания. Нет принятия личностного — нет интереса во взаимодействии. Нет принятия подсознательного — нет и притяжения. И наоборот — чем интереснее люди друг другу на всех уровнях, тем больше они соединяются. А возможность открыться второму человеку зависит от степени доверия ему, которое в свою очередь зависит от прежнего опыта человека, часто даже неосознанного, а порой и навязанного извне.

Чем более «духовно» развит человек, тем более развитой, углублённой любви желает его подсознание. Но к ней он будет готов, только после заполнения своих потребностей в любви и её проявления во вне в его предыдущем опыте. Сразу происходит закрытие нехватки родительской любви, принятия социумом, усваивается разрешение на проявление своей любви и осознание её востребованности другими, изучение себя в качестве объекта любви и в качестве любящего. После чего человек направляется к созданию отношений, приближающих его к зрелости и осознанности. Зачем человеку любовь, любить и быть кем-то любимым? Почему подсознание ведёт человека к этому? Когда мы любим, мы открываемся, обретаем готовность принять другого человека в свою жизнь — расширить её границы.

Когда мы взаимно любимы, наша открытость встречает открытость второго человека и происходит слияние двух отдельных дорог в один широкий путь. В слиянии потенциал человека имеет возможность расшириться, усилиться, стать эффективнее и свободнее в своих возможностях. Так утверждают специалисты в области квантовых теорий, рассматривая феномены спутывания нейронной активности. И это же отчётливо видно на сеансах гипнотерапии в работе с вопросами диадных отношений.

«Искра» всегда проскакивает для чего-то, как реакция на что-то нужное, необходимое нам, имеющее потенциал удовлетворения наших
желаний, потребностей. И на этом этапе вступает в свою неоспоримую силу важность и возможность понять природу своих желаний, какие их истоки. Любой дискомфорт может быть расценен человеком как тяготение к получению какого-то вида удовлетворения и радости, облегчения. И в такие моменты часто выбирается самый доступный, простой и понятный «хозяину тела» способ получения этого удовлетворения — сексуальное удовлетворение. Как способ знакомый из собственного опыта. Или же как способ, о котором вещают извне, пропагандируя и зацикливая на нём. Поэтому сексуальное влечение может оказаться вовсе не стремлением любить, а подсознательной потребностью в поддержке и понимании, или попыткой сбежать от давящей реальности, или вовсе — чужой программой.

В другом же случае, сексуальное влечение может быть потребностью, готовностью создать пару, семью, готовностью продолжить свой жизненный опыт в следующих этапах, способах взаимодействия и самореализации. Такой мотив будет нести в себе долгосрочные желания, что даст закладку наполненности отношений смыслом и стремлением к гармонии и общему развитию для достижения общей цели — совместного будущего. Мы слишком многогранны, «многослойны», чтобы руководствоваться только «инстинктами». Подсознательное восприятие диктует «поверх инстинктов» свои ассоциации, используя возможности тела в своих целях.

Любви нужно открываться и отдаваться всецело, всеобъемлюще, погружаться в неё, наполняться ею, позволять ей структурировать всего тебя. Она несет в себе способ получения всех ответов. Это лекарство от всех бед, если использовать его правильно, осознанно. Ведь она подымает все блоки и зажимы из самых глубин подсознания человека, указывает на них, очищает от них, «обеззараживает» старые раны и переносит на новые вершины человеческого бытия и к возможности стать безмерностью. Бесконечностью. Единством с истинным собой. Главное слышать её послания — своё подсознание.

Если рассматривать любовь как направленность человека на создание отношений, семьи, тогда любовь — это совокупность потребностей, ценностей, убеждений и опыта человека, которая встречает своё соответствие с миром другого человека. Человека для создания отношений, пары, семьи мы выбираем в большей степени подсознательно. Именно в нём прописаны все критерии, каким должен быть избранник/избранница. Потребность человека, какой её трактует подсознание, может быть заложена его прошлым,
неудовлетворенными потребностями прошлого, или же его устремлением и готовностью идти в своё будущее, идеальная модель которого у него сформирована совокупным прежним опытом. Нерешенные внутренние конфликты и подсознательные сценарии
создают драмы в любви. И то, и другое подсознание стремится выдвинуть наружу, перепрожить, изжить, идет этим путём как наиболее известным и весомым для него, но желая избавиться от этого отягощения.

Любовь как следствие психотравм и поиска безопасности или самоутверждения, выплеска скопившейся неосознаваемой агрессии
встречается достаточно часто. И возникает вопрос — можно ли называть любовью то, что проходит с момента «излечивания» ряда психотравм человека? Лечится ли любовь на самом деле? Из этого и всего вышесказанного, можно сделать предварительный вывод о том, что существует два основных вида любви. Первый вид — любовь, которая призвана исцелить человека, заполнить пустоты и боли его прошлого опыта. Второй — любовь, которая призвана дать человеку более радостное и «просторное» будущее, когда его прошлое уже целостно и не является воронкой, утягивающей в себя потенциальное счастье человека.

Человек стремится к получению безопасности и тепла точно так же, как и нуждается в том, чтобы давать заботу и тепло. Почему любовь не остаётся «удобным потребительством»? Любовь извне — это принятие миром, одним человеком или многими не так важно, это в любом случае расширение границ своего бытия. Это процесс взаимодействия. Это с другой стороны и ощущение «я хороший». И ощущения «меня простили, я больше не виноват».

Это отголоски воспитания, в котором одним из его активных инструментов было наказание. Человек глубоко усвоил, что его любят, когда он хороший, и его лишают любви, если он провинился, стал плохим. Наказание это лишения чего-то нужного, важного, приятного. Любовь же в свою очередь всегда возвращала желаемое и необходимое, давала. Поэтому и во взрослой жизни у человека активен этот шаблон, и он становится частью взрослых отношений, частью взрослой любви. Идёт ли от любви благостное взаимодействие, или
пока что есть только «я хороший», в любом случае это элемент счастья для человека. Это и есть «крылья». И в более глубоком смысле, любовь — это возможность жить.

Потребность давать любовь, любить — не менее важна и значима, чем быть любимым. Взаимная любовь даёт человеку обратную связь во взаимодействии. Это можно сравнить с переливанием воды из одного сосуда в другой. Процесс будет продолжаться до тех пор, пока второй сосуд будет возвращать воду первому дающему. Для этого в процессе взросления ребёнок и начинает примерку ролей на себя, определение способов взаимодействий, анализ причин и следствий, перенимая способы достижения того, что несёт в себе возможность удовлетворить его более глубинные потребности. Экстериоризированная любовь непременно приводит к процессам интериоризации, вносит свой бесценный вклад в формирование личности ребёнка и в дальнейшем в его «способы любить» себя, второго, весь мир.

В гипнотерапевтической практике можно пронаблюдать интересную направленность человека к воссозданию тех условий жизни (в его
восприятии), какими они были ещё до его рождения, в пренатальном и частично перинатальном периодах. Основной характеристикой такого «мира» является взаимодействие (с организмом матери), происходящее в благости и безопасности. Ребенок не ощущает себя отдельным, но и не ощущает себя единственным. И в этом моменте не стоит приписывать ребенку стремления воссоздания отношений с матерью в его взрослой жизни.

Человек стремится воссоздать ощущения, заложенные ориентиром в его подсознательной структуре для будущих взаимодействий, отношений. В отношениях человек имеет возможность «закрыть», удовлетворить максимум своих потребностей на разных уровнях своей жизни (от телесных до духовных). А степень удовлетворенности потребностей и является степенью счастья человека. Отношения призваны делать человека (каждого в паре) счастливым на всех уровнях. Это делает жизнь наполненной и расширенной.

Если представить, что у людей было бы лишь сознание без подсознания — любви глубокой, завораживающей и загадочной не
существовало бы. Это подсознание устраивает все эти бури и всплески, притяжения и слияния воедино. Да и в начале — это дело двух подсознаний выстроить маршрут двух людей друг к другу, встретить их, дать им обоим понять, что это «он», а это «она» и закрутить всю их историю — любви.